iva.
Logic – 1-800-273-8255 ft. Alessia Cara, Khalid【Japanese translation】 #logic #alessiacara #khalid #LGBT Videos that cannot be uploaded due to copyright are posted on Instagram. → https://www.instagram.com/iva.sadvibes/
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44 thoughts on “【和訳】Logic – 1-800-273-8255 ft. Alessia Cara, Khalid”
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相談窓口の電話番号です。
こころの健康相談統一ダイアル (厚生労働省)
→ 0570-064-556
対応時間は地域によります
よりそいホットライン (一般社団法人)
→ 0120-279-338
24時間対応
いのちの電話 (一般社団法人)
→ 0570-783-556 (ナビダイアル)
午前10時から午後10時まで
→ 0120-783-556 (フリーダイヤル)
午後4時から午後9時まで
チャイルドライン (NPO法人)
→ 0120-99-7777
午後4時から午後9時まで
子供のSOS相談窓口 (文部科学省)
→ 0120-0-78310
平日午前8時30分から午後5時15分まで
子どもの人権110番 (法務省)
→ 0120-007-110
平日午前8時30分から午後5時15分まで
本家様のMV
→ https://youtu.be/Kb24RrHIbFk
「生きてたらいい事ある」そんなことは分かってるけどいいことが起きるまでの悪いことが重なって「いい事」よりも悪いことに埋もれて前が見えなくなって動けなくなる
たすけて
心の健康相談とか電話したところで
相手に自分の気持ちなんかわかる?って思うし
何を言われるのかも怖いし
内心笑われてるんかなとか考えてしまうから
怖くて電話なんか出来ん。
人が何を思うかなんて考えてもキリがないのに
勝手に被害妄想膨らむ自分が嫌い。
死にたくても死ぬ勇気もなければ、人に相談する勇気もないポンコツ。
結婚しても何をしても死にたい気持ちは消えんから苦しい。
仕事に行きたくなくても家族に行けと言われて行かないとクズみたいに扱われる。
生きていてもいいことないし死んだ方が楽なのかな。
○○みたいなやつ嫌い
俺達も病んでる奴は嫌いです😂
なんか。何事にも恵まれてるはずなのに寂しい
友達のノリで言う「しね」とか「つまんな」とかの言葉が苦手
その場の対処は出来るけど心臓きゅってなるし1日何回言われてるかわかんない
こっちは傷つかない様に出来るだけ抑えて言ったとしても「ばか」くらいなのに
友達が話す悪口が嫌い
その子の前では酷い態度見せてなくて安心したのによく見たら目合わせないし背中向けるし無視するし
嫌いなのは分かるけど私の前ではやめてよ
家族はもっと嫌い。友達なんかより
何回怒られても反省しないでお酒飲んで帰るお父さん
ずっと家に帰って来ないで早朝から家で暴れるお父さんに精神壊れて泣き叫ぶお母さん
まだ幼い妹弟
発達障害な姉
両親が喧嘩した時怖くて泣いちゃう私の所に励ましに来てくれる。
私の前で泣く事なんて滅多になくていつも励ます側
ごめんね沢山迷惑かけて
本当は泣きたいだろうし1番負担かけさせちゃってて感謝しかないよ
ほんとはずっと死にたい。早く楽になりたい
私みたいな駄目な人間早く消して欲しい
でも姉に泣いて欲しくないんです
当たり前のことを当たり前にできない人がいるってことをみんなに理解してもらいたい
みんなが当たり前って思ってることができな人がいることを理解して欲しいです。
逃げっぱなしの自分が嫌いで消えたいと思う日がある。でも、この曲を聴いて生きたいと心から思える時が来ると信じて今を生きる。
やぁ!元気だよ…
いじめだって認めたくなくて強がってたけど
心の傷は20歳になっても消えない
時間は解決してくれない
この痛みを知れ。
このコメント欄あったかい。世の中にはこんなにも沢山の優しい人が居たんですね。見るだけで暖かい気持ちになります。ありがとう。
「現実逃避」してしまう程
苦しかったんだよね。
って自分に言い聞かせられた。
「誰に言えばいいんですか?」
あぁ。こんなに苦しい人いるんだ。
『色々な辛さ」
もう訳わかんなくなってる
人には話せない
もっと傷がつく。
俺だって。YouTube出してやってるけど本当は...これだけ言う
心の中では泣いてるんだよ。
皆もそうでしょ。
(押しつけでごめん)
煽るとか悪口言う。
もう慣れちゃったよ。
死なたいけど怖くてできない
ずっと寝てたい明日が来なかったらいいのに
生きるのめんどくさい
もういや
死にたい。死ぬのは怖いから消えたい。幽霊になりたい。せめて入院とかしたい。
そんな事ばかり考えながら生きてます。
別にご飯だっておいしいし、絵描くのだって楽しいし、犬は可愛いし、
ただ勉強とか仕事とかしたくない、受験がこわい。
相談とかじゃ解決できないんだよなぁ…
…みんなよりショボい理由で笑う。
死ぬ時ぐらい我儘でいさせてよ。
ふとした時に息苦しくなる
誰かといる時はなんでもないようなフリをしてるけど辛い
みんなは私がこんなこと思ってるなんて予想もつかないだろうね
死にたいけど死に損ねるのが怖い
生きたくて生きてる訳じゃない
病気でもなんでもなくて健康な普通に生活できてる人が羨ましい
長文失礼します。
不安障害とうつ病になった。
人見知りもしたことなかったのに人の声さえも怖く感じる。
息がしづらくて不眠になりでもその気持ちを親は分かってくれなくて学校に行かされる。辛くて苦しい。最近はずっとじさつの方法を考えて1日終わってたけどこの曲に出会ってからじさつ考えてた1日にこの曲を聞く時間が入った。辛いけど今は生きとこうと思える。
「ご自身の責任で視聴してください」は
…
私の母(45)は境界性パーソナリティ障害です。
私(17)高3です。
母のことは大好きです。嫌いなところなんて一つも見つかりません。
ただ、母の病気が非常に苦しいです。
小4の頃から、暴言、殴る蹴る、過干渉、異常なまでの皮肉に悩まされてきました。
母は頭がいいので、言う皮肉一つ一つが全て痛く刺さるんです。完全に相手が傷つく言い方を熟知しているかこように。
一昨日の朝、とあることがあり母の出勤準備の時間がいつもより短くなり、機嫌が悪くなった時、私から見たら明らかに不当であるつっかかりかたをし、「しょーもない」「今まで通り自分勝手に生きてろ」などと何とも痛いセリフをたくさん言われます。
そこから一言も話していません。
母には優しくしなければならない、わかっています。病気なのだから、母子家庭なのだから私が支えないといけないとも思っています。自分の感情を出さずひたすら相手に尽くすのが産んで育ててもらった娘の仕事だとも、わかっています。
小さい頃から、「被害者ぶりやがって」「悲劇のヒロインぶるな」と言われ、今私が本当に辛いのか悲劇のヒロインぶってるだけなのかもわかりません。
実は本当は世間から見たらなんてことなくてただ私が可哀想な自分を演じたいだけなのかもしれないと思うと恐ろしいです。
このままでは私が壊れてしまうと思ってます。母の病気を頭では理解していてもいざとなると優しさが前に出てこない自分も嫌になるし、母の病気自体に壊されてしまうと思います。車の通る道路をぼーっとみてここに飛び込めば楽になるかもしれない、とさえ思いました。それすら自分の被害者振りたいだけなのかも、本当に頭がおかしくなりそうです。
本当に誰か助けてください
支えが欲しい
死にたい人ほど周りが生きることを願ってるような気がします。
誰かが生きること願い、誰かに生きて欲しいと願われたいのかもしれないですね。
人の噂話して笑って、誰かが傷ついても、自分たちは何も考えてなかった。で済まされて傷つけた本人は何も反省してないのが許せない。そういう人たちのせいで苦しむ人がいるのに。
死にたいと何度も思った事があるが自殺で命を落とすよりも愛する人に命をあげたいな…そしたら自分が生きてた証になるから
これ聞いた瞬間鳥肌が止まらない。
なんか開放感がすごい
何もかも失ってひとりぼっちになっても生き抜いてやる絶対に
辛いのに生きている人はとても偉い…他の人は限界で生きたくなります。それなのに頑張って自分の命を守って言っている人は…最後まで生きたいしるしだよ❤😌
俺はあんま考えて生きてないからみんなの気持ちがわかんないけどただ励ますだけではなんの意味もないって分かった。
心が壊れてるって自分では確実にわかってるけどほっといてる勢いるかい?
死にたいんじゃなくて消えたい
将来は音楽の道に進みたいけど歌に自信がないから辛い。同年代のすごい歌手とかが評価されてるのを見るとみっともないけど嫉妬しちゃう。インターネットに歌をあげてみたけど評価すらされない。自分には才能がないってわかってるけどそれでもやっぱり歌が、音楽が好きだからその道に進みたい。でも親にはあんたは無理だって言われてる。練習とかもなにからすればいいかわからなくて、アドバイスとか欲しいけど人に評価を聞くのが怖い。
早く死んで新しい人生歩みたい。
全部親の言うこと聞かないと駄目なんてうちには無理だよ。
それなら死んだ方がマシだよ。
両方の部活動やってて外部を中心としてやりたいだけなのに学校の部活に行ったら幽霊部員とか言われるし、一部の人で名前馬鹿にしてきたりとか八つ当たりとか学校の部活やめようかな、、、、
青春を謳歌しろとかさ
やめてよ、本当に、
1度は抜け出せたのにまた戻って来てしまった
自分は小3の頃から知らず知らずに傷ついていた、小3の時隣に住んでる従兄弟がいて、お泊まりに行った夜寝れなくて起きてたら胸に「ズキッ、グサッ、」みたいな感覚が初めて来て、何か刃物で胸を刺された感覚、その日寝たら夢を見て夜暗く外でゲームをしていて目の前から包丁を持った真っ黒の人に追いかけられるとゆう夢、はっきりと覚えてる、怖かった事、小5の時から自殺とゆう事を少しずつ考えて小6で自殺に関して調べ始めた、中1、不登校になった、人間関係に馴染めなくて、中2、親に出てけって言われて冬の夜中2時、寒くて体を動かしてたけど気絶して6時に起きた中3、まだ家出をしていて自殺しようとした、自殺未遂となり足に後遺症が残った、そして今生きる希望は無いけど、いつか誰かと結婚して子供作って楽しい毎日を暮らしたい、それが無理なら俺は死にたい、誰かに思いっきし甘えたい、辛いことを打ち明けて思いっきし泣きたい、
お母さん、出来が良くて、何でも言うことを聞いて、テストの点も良くて、友達も多かったら、少しは、ほんのちょっとだけでも、私を見てくれますか。
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
辛いって言っても、大丈夫、まだ若いんだから、お姉ちゃんだから、そんな言葉は欲しくない、そんな言葉なんか望んでない、、、
言葉は要らないし、抱き締めてくれるだけでいいから、
なんでこんな小さなことやしょーもないことで病んでしまうのか
なぜ、同じ気持ちの人がいると落ち着くのか
これの繰り返しばかりで悔しい
コメント欄あったかすぎる。辛いこと多いけどみんな優しくて久しぶりに涙出たちょっと楽になった気がする。みんな色々悩み抱えて生きているだなって思ったどうかコメント欄の人には幸せになって欲しい、みんな頑張って生きてて偉いよ。
自分のことがわからない。自分が一番自分を嫌ってる。自分を認める方法がわからない。もう一度やり直したい。人生をリセットして新しい人生を歩みたい。もう疲れた。苦しくて辛いことばかり。もう死にたい。生きていたくない。
たしかにー
久しぶりに聞きに来てます